147 ‧ 健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水 堶惘魚蟆B..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水 堶捧穔M會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水 堶惘魚蟆B..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水 堶捧穔M會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
148 ‧ 拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
149 ‧ 無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1 ‧ 把電視面對螞蟻洞；
2 ‧ 把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3 ‧ 在蟻洞前塗肥皂水；
4 ‧ 在蟻洞前放一片洋蔥；
5 ‧ 在蟻洞前放橡皮筋。
.
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
.
以上方法如果有效，我叫你阿公..
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1 ‧ 把電視面對螞蟻洞；
2 ‧ 把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3 ‧ 在蟻洞前塗肥皂水；
4 ‧ 在蟻洞前放一片洋蔥；
5 ‧ 在蟻洞前放橡皮筋。
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功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
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以上方法如果有效，我叫你阿公..
150 ‧ 假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料，提供下列千元鈔辨識方法，讓大 家 參考：
1 ‧ 鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，而且上下轉動還會眨眼睛。
2 ‧ 台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，那就百分之百確定是...........
...
...
"假鈔"！
根據央行公佈的最新資料，提供下列千元鈔辨識方法，讓大 家 參考：
1 ‧ 鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，而且上下轉動還會眨眼睛。
2 ‧ 台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，那就百分之百確定是...........
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"假鈔"！
151 ‧ 牙齒（輔）
有位仁兄走進一 家 牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
152 ‧ 新科媽媽
我第兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..
整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..
整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
153 ‧ 老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董 家 具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我 家 珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中 國人的 太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我 家 珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中 國人的 太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」
154 ‧ 另類新解
A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，說話都會結巴？
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！
155 ‧ 白痴故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位 小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位 小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....
156 ‧ 超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。
一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」
學妹當場昏倒！
一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」
學妹當場昏倒！
157 ‧ 面試
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一 家 自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司 堥S有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一 家 自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司 堥S有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。
158 ‧ 證實一下
話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快 家 破人亡了。
有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」
雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快 家 破人亡了。
有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」
159 ‧ 文字創意
一天英文課英 文 老師突然講到商品名稱，老師：台灣人真的是太聰明了，像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，媽媽每天用的PAOS（泡舒）它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」
.
（純粹笑話，請勿做不當聯想）
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」
.
（純粹笑話，請勿做不當聯想）
160 ‧ 童言童語
小安五歲時，很愛問為什麼？
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」........
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」........
161 ‧ GAY不能上飛機？
某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
162 ‧ 新聞的水準
在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，索幸的是...."島上並無人傷亡"。」
163 ‧ 閩南話
話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！
164 ‧ 雞同鴨講
這是發生在便利商店的笑話：一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，客人面有難色的用泰式國語腔調說： 不絲，斯one包子」
大 家 努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......"晚報！
同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，客人面有難色的用泰式國語腔調說： 不絲，斯one包子」
大 家 努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......"晚報！
今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線,
應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>,
旁邊的人聽到笑了出來,
我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗。
應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>,
旁邊的人聽到笑了出來,
我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗。
有一次跟朋友聊50嵐的飲料店, 聊著聊著,50嵐變20嵐.
朋友問我說:其它30嵐跑去哪??
朋友問我說:其它30嵐跑去哪??
我以前和我同事去買四神湯,到了攤位後,
我同事竟然跟老闆說"
老闆,燒仙草兩杯.."
老闆@@"..
我同事竟然跟老闆說"
老闆,燒仙草兩杯.."
老闆@@"..
有個美眉去買車輪餅，她要買兩個奶油跟芋頭口味。
但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！
她大喊「老闆，我要兩個 "奶頭 "口味的」
但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！
她大喊「老闆，我要兩個 "奶頭 "口味的」
我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說
：老闆！我要一個貢丸湯，
不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說～～～
現在的瘋子還真多.....就說蛋花湯就好啦
：老闆！我要一個貢丸湯，
不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說～～～
現在的瘋子還真多.....就說蛋花湯就好啦
我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡
給加油小帥哥，還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：
「95加滿，不用統編」
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，
還是做人太好了
他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來
非常恭敬的把卡遞給我，非常客氣的說：
「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」
給加油小帥哥，還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：
「95加滿，不用統編」
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，
還是做人太好了
他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來
非常恭敬的把卡遞給我，非常客氣的說：
「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」
我弟是念美工的，常要熬夜趕作業。
有一晚正如火如荼趕作業時，聽到旁邊兩位同學的對話
同學 A: 星期三是禮拜幾?
同學 B:( 想了粉久...)我也不知道耶!
有一晚正如火如荼趕作業時，聽到旁邊兩位同學的對話
同學 A: 星期三是禮拜幾?
同學 B:( 想了粉久...)我也不知道耶!
同事發生的真實笑話那時候他站DT( 得來速)
客人:小姐我要一份兒童餐
同事:先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?
(其實是想要問兒童餐是"雞塊"的嗎)
客人(猶豫了一下 .然後很鎮定的說):
不..我要悲傷的~
客人:小姐我要一份兒童餐
同事:先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?
(其實是想要問兒童餐是"雞塊"的嗎)
客人(猶豫了一下 .然後很鎮定的說):
不..我要悲傷的~
某天在公司接到一通電話
,對方問說你們會計姓什麼?
我:會計是弓長江............ .
對方:........... ...想了好久:「弓長江怎麼寫??」
,對方問說你們會計姓什麼?
我:會計是弓長江............ .
對方:........... ...想了好久:「弓長江怎麼寫??」
同事有一些e-mail方面的問題,
就跑去問隔壁的B同事,
就順便用B同事的電腦, 來說明他的問題,
A同事: 耶, 你的滑鼠壞掉了耶 , 游標怎麼都不會動
B同事(很鎮定): 沒有啊, 我的滑鼠沒壞啊,
不過你拿我的棗子, 滾來滾去做什麼?
就跑去問隔壁的B同事,
就順便用B同事的電腦, 來說明他的問題,
A同事: 耶, 你的滑鼠壞掉了耶 , 游標怎麼都不會動
B同事(很鎮定): 沒有啊, 我的滑鼠沒壞啊,
不過你拿我的棗子, 滾來滾去做什麼?
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