99 ‧ 請勿亂打手勢話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後............ ..
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說:我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
100 ‧ 肌樂?
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,
不知道我當初怎麼會跟他在一起....」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
【註】"肌樂"廣告詞:可以噴八百零七次.
101 ‧ 樂隊
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
102 ‧ 放屁
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大 家 說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以 後這個 小姐放的屁都算我的"
103 ‧ 我和誰玩
在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃,
突然警察來了他說:被我抓到了,
第一個人說:我來跟朋友聊天,
第二個說我來泡茶的,
第三個說:我陪朋友,
警察指向第四個人,說:絕對是你,
第四個人說:你說我跟誰玩
104 ‧ 山東學生
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀… 」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
............ .......
............ ......
............ .....
............ ....
............ ...
............ ..
............ .
............
...........
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
105 ‧ 有初成長?
“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”
“給我閉嘴,你這個笨兒子”
106 ‧ "懶"
有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!" 老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
107 ‧ 點名
有一次,一年甲 班的 老師在點名的時候,王勇慶.唷.陳大華.唷.林小明.葉.林小明.葉,老師就問小明說：為什麼大 家 都說唷,你就說葉,小 明就跟 老師說：因為我姓葉。
108 ‧ 中翻英
某次期末考,英文題目如下:
※中翻英:
1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。
2.. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。
英文最破的小摩寫了以下的答案:
1. Shit!
2. Hello!
109 ‧ 誰有救?
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國 家 有救了！」
110 ‧ 青出於藍
某位教 國文的 老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故里』！」
後來經過一間妓院，老師又說：「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍， 後年 老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」
111 ‧ 造句
老師:「大 家 現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」
112 ‧ 衛生棉
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答
「為什麼？」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」
113 ‧ 數學問題
試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！！
進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧？！
認為"頭腦不適度地轉一轉，粉容易退化
從以下的數學式中各猜一猜成語吧
(1) 7 ÷2
(2) 2 ≦ x ≦3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
(8) 7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二連三
（3）陸續不斷
（4）無獨有偶
（5）掛萬漏一
（6）一成不變
（7）千方百計
（8）七上八下
114 ‧ 1加1等於?
小民今天上數學課時，老師說：「小民1加1等於多少？」小民不會，老師很生氣叫小民回 家 問 家 長，回到 家 老爸剛好在看棒賽，正精采時，小民問：「爸1加1等於多少？」爸回：「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來，小民問：「媽1加1等於多少？」媽回：「爽啦！」又看姊要和男友出去，小民就問：「姊1加1等於多少。」姊回：「親愛的我們走吧！」隔天去學校老師問：「小民1加1等於多少？」小民回：「差一點。」老師又問：「1加1等於多少？」小民回：「爽啦！」老師說：「下課和我到訓導處。」小民回：「親愛的我們走吧！」
115 ‧ 司機與阿嬤
有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.
然後,她就坐在失司機的後面.
到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說:[這裡是中山站.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]
116 ‧ 過夜
有一個老博士去朋友 家 玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
117 ‧ Kiss
有一次小光送他女朋友回 家 因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
118 ‧ 乳頭與西瓜
有一個媽媽生了了兩個小孩，一個叫乳頭、一個叫西瓜，
有一天，乳頭不見了，媽媽去警察局報失蹤案，
警察問：「乳頭多大？」
媽媽說：「跟西瓜一樣大！」
119 ‧ 零分論
為什麼大 家 對考卷上的零分都這麼敏感呢？
其實零是非常完美的狀態啊，因為：他符合了本體「空」，數值「無」，形狀「圓滿」的最高境界；又符合新生活運動的訓示。
他整齊：每個人的分數都一定有個位數。
他清潔：最純粹的數，沒有雜質。
他簡單：一筆完成，不枝不蔓。
他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可獲得。
他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。
老師改空白卷，一覽無遺，省時省力；
同學交空白卷，鍛鍊勇氣，培養毅力；
家 長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力；
將來資源回收還可以省漂白劑！
.
所以說，大 家 來考零分吧！
120 ‧ 孺子可教
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性。
老師：請你舉個實例。
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
121 ‧ 誰的姓最偉大
趙：「我們趙姓是百 家 姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
百 家 姓：「..........」
122 ‧ 講故事
六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽，「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」
「親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，對女兒說道，「現在是凌晨四點耶！」
「我知道，不管，你講個故事給人 家 聽嘛！」
「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的！」
123 ‧ 40顆心
真厲害，40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮：
恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心，
差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心，
縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心，
我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心，
再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心，
捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，請妳放心，
我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心，
天地良心，我對妳一定專心，不會偷心，
此生此世我絕不變心，星星知我心，我以一顆痴心，
靜待妳的芳心，即使海洛裗磣琱]不會死心，
請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心，
請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。
這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。
最後祝妳歡心..
.
--死沒良心的--
124 ‧ 專業領域
摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔？」拳王阿里說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」
125 ‧ 烈酒
有一天有三個國 家 的男士聚集在一起，吹噓自己國 家 的酒有多烈..
於是，就有人提議用老鼠來實驗。
首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著，換英國人，這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..英國人驕傲的大笑。
這時，只見台灣人二話不說，拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前，不到一會兒，老鼠就衝回到他的洞穴中..
正當大 家 一頭霧水的時候，老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」
.
(p.s:因為老鼠已經醉了)
126 ‧ 不擇手段（輔）
兩年前，當我高二的時候，我的校車上有一位很美很美的學姊..
到了二月時，學姊正在準備推甄。
四月時，他就推甄上了。
校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的，學姊說：平時成績要好..不要把推甄學校填得太高，考試時不要緊張....等等。
學弟妹又問：面試呢？
只見學姊說：不用準備啦，我只對 那些男 教授說「我給你上，你給我上！」
.
校車頓時鴉雀無聲....
（純屬玩笑，切勿當真）
127 ‧ 叩謝師恩
深夜， 王 老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的 王 老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡， 王 老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌........
李惠敏的"你沒有好結果"」
128 ‧ 混血兒
A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」
B：「對啊，聽說是中日混血耶..」
隔天....
A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」
小陳：「我是中日混血兒」
A：「那你爸還是你媽是日本人？」
小陳：「都不是阿....」
A：「？？？？」
「我爸是中壢人，我媽 家 住日月潭，合稱中日混血」
A：_....
129 ‧ 針鋒相對
一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人，趾高氣昂地喊道：「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉！」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說：「我想妳不會介意我插個隊吧？」
那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！」
130 ‧ 會錯意
火車上，小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」
小明：「不，我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」
小明：「不，我不喝酒。」
老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了，
我一定要介紹我的女兒給你認識！」
小明：「謝謝，但我也不玩女人！」
131 ‧ 牽強
陳太太說：「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊！上個月剛結婚。」
陳 太太這時已略帶試探的口吻說：「聽說她已經生下一個小baby了..」
「噢！因為她年紀太輕了，所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳 太太心想："轉的也太硬了吧.."
132 ‧ 0204
某天..
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，
帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
133 ‧ 五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字，
縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便....
134 ‧ 賀詞
有一天，志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔，靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：「在“一個老婆”的原則下，什麼問題都可以談！」
135 ‧ HTML
某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」
學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」
菜鳥：「嚴來素這樣喔..」
136 ‧ 有錢的爹
有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻，唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..
可是，他的兒子有一次來找爸爸，同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」
公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」
137 ‧ 我有了～
某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」
總經理夫人：「O_o....」
138 ‧ 特別行業！？
旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，她說：「請大 家 猜一猜我的職業..」
謎題是：「每天上班就脫衣服，整天在扭腰禮儐?還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。
.
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"瑜珈老師"
139 ‧ 時代不同
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大....
而大部份學生的作文裡也會加上一句：「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀國小一年級的小美在日記上寫著：
「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我！」
140 ‧ 南極笑話
蜂蜜大道---
遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」
遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子，左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。
「你們都錯了，誰敢說我 家 蜂蜜不純，就砍“你們”的頭！」
...........
附注：覺得笑話不純者，砍頭！
141 ‧ 性人？變姓人？
一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！這不是變姓人嗎？」
「........」
142 ‧ 謙虛
從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢， 後來老 先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋，橋落成的那天，村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下，到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」
143 ‧ 互不相讓
一個山東人，聽說蘇州的橋很高，特地由 家 鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，也由 家 鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」
144 ‧ 短篇笑話集錦38
▲有夠機車（輔）
有一個學長剛買了一部新的機車。
和他的學妹說：「親愛的學妹..
我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」
結果....結果....
那個學妹竟然說：「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」
.
▲有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一 家 小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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▲男用?難用?
有一天，阿明告訴媽媽：
「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，
現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」
145 ‧ 私下來
某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此 時 教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
146 ‧ 孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說 孟嘗 君養了三千食客，決定去投靠 孟嘗 君，到了 孟嘗 君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見 孟嘗 君步出門口，王老五躬身拜地說：「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗 君：「呵..不敢承當～」
王老五：「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗 君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦～？為何不見諸客們？」
孟嘗 君：「現是午飯時分，大 家 都各自回 家 吃飯去了。」
王老五：「........」
